Son Éternel Combat

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Je connais une jeune fille qui avais jadis une joie de vivre contagieuse. Elle avait de magnifiques ailles, qui se firent trancher violemment. Cette jeune fille s’effondra et s’efforçait de retrouver un nouvel équilibre pendant longtemps.

Je vais vous raconter son histoire...

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Joyeuse comme tout enfant, elle avait des amis. Les mentalités évoluèrent avec les années, standard de beauté, de normalité. Elle n’était pas laide, simple question de quelques kilos en « trop ». Elle était la risée de sa petite classe, de sa petite école. Elle a été la victime des enfants qui se cherchaient à travers leurs actions, ils voulaient se sentir exister. Mis à l’écart par une société, utilisée comme punching-ball, gobeuse d’idioties. Plusieurs années à attendre, plusieurs années à se faire manipuler, plusieurs années à pleurer.

Cette jeune fille n’avait plus de défenses, plus de repères. Qui devait-elle croire? Mourir était-il une option? Plus aucune confiance en soi. Qui voudrait un jour d’elle? Que pourrait-elle accomplir vraiment?

Les années ont passées et cette jeune fille va mieux, mais son passer la hante toujours. Elle n’est pas à l’abris de nouvelles attaques. Quand va-t-elle re craquer? Elle se dit de rester forte malgré tout, malgré les paroles, malgré les gestes. Mais elle à peur, peur de tout encore.

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Son éternel combat

Avoir peur de sortir

Avoir peur de marcher

Avoir peur de regarder

Avoir peur de parler

Avoir peur de demander

Peur de bouger

Peur d’être vue

Peur de respirer

Peur de vivre

Peur d’exister

Peur toujours peur, cette peur constante.

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Mon éternel combat

Rencontrer des gens virtuellement est extrêmement compliqué mentalement, j’ai toujours l’impression de devoir me justifier. Si on me demande une photo de moi, je déteste. Le visage okay, mais direct quand on se rend compte que je n’ai pas un poids «standard» j’ai peur. Peur de la réaction de la personne, peur que cette personne s’amuse à raconter à tout le monde que je suis «grosse» et alors déformé la réalité du fait même. Je ne suis pas grosse, oui j’ai un poids plus élevé que la moyenne, mais JE NE SUIS PAS grosse. Je déteste ce mot il ne m’inspire que la méchanceté. J’ai l’impression de devoir continuellement avertir que je ne suis pas comme les «autres» filles et je trouve ça stupide.

«Si tu veux maigrir fait du sport et arrête de manger au lieu de te plaindre non?»

J'ai toujours mangé que très peu comparé à plusieurs personnes. Faire du sport j’ai essayé chez moi aussi, puisque je ne peux nulle part ailleurs, mais rien.

J’ai honte de moi, de mon corps, je suis née ainsi, je n’ai rien demandé. Je me regarde et je n’aime pas l’image que je donne. J’ai peur de bouger, j’ai peur de me montrer. Les cours de piscine sont un enfer pour moi, chaque année. Après une crise de panique je réussis à aller m’asseoir en attendant les explications du professeur en me cachant dans ma serviette.

J’en ai marre de vivre comme ça. Je parle comme si j’étais obèse bordel, je me dégoûte à me relire. Juste que ce que j’ai vécue par le passé à forger en moi une vision de moi-même dégueulasse.

J’ai l’air heureuse en publique oui, mais ce ne sont que des moment éphémères. Je suis joyeuse pour essayer de me convaincre que tout va bien, pour convaincre les autres que ça va. Je suis gentille parce que j’aime voir les gens heureux, ils ne doivent jamais se sentir comme moi, jamais.

Parce qu’avec la putain de société actuelle:

Un peu de graisse = gros = laid

J’ai toujours voulu être mince comme tout le monde, comme le moule de cette putain de société. J’aurais voulu avoir un chemin facile comme tous les autres par défaut. Je n’ai pas eu ça et je ne l’ai pas. Je ne peux pas m’habiller comme je le souhaite. Je ne peux pas faire ce que je souhaite. Mon esprit ne va pas en concordance avec mon physique.

Mon combat de tous les jours.

Le combat de ma vie.

- 2022 -

!!Cette pensé n'est plus en vigueur depuis!!